Ziektewet
Een Duitser, een Engelsman en een Surinamer zitten in een restaurant. Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt.
De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt. "Ik ben Jezus", zegt de man.
“Dat treft”, zegt de Duitser en hij vervolgt, “ik ben een goede katholiek, kun je mij van mijn migraine afhelpen?” Jezus raakt het voorhoofd van de man aan en meteen houdt de pijn op.
De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: “Ik heb een ongeneeslijke reuma, met uw genade zal ik genezen”. Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en de Brit is meteen van z'n kwaal verlost.
De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Surinamer geeft geen krimp. Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Surinamer: “Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte, klacht of pijn?
Waarop de Surinamer zegt: “Jezus, waag het in hemelsnaam niet om mij aan te raken, Brada ik ben in de ziektewet!!”
Bouterse met taxi
Bouterse laat zich met een taxi thuisbrengen. Dat is veertien gulden, zegt de taxichauffeur.
O jee, antwoordt Bouterse, ik heb maar twaalf gulden bij me. Kan je een stukje achteruit rijden?
Presidenten bij God
De president van Nederland, Amerika en Suriname mogen een vraag aan God stellen.
Dus Obama vraagt aan God: wanneer gaat het weer goedkomen met de Amerikaanse economie?
Antwoordt God: "over 40 jaar, maak je helemaal geen zorgen". Obama begint te huilen en zegt: maar dat maak ik niet meer mee!
Even later is Balkenende aan de beurt en hij vraagt: Wanneer gaat het goedkomen met de Nederlandse economie?
Antwoordt God: "over 80 jaar, maak je maar geen zorgen". Balkenende barst in huilen uit en zegt: "maar dat maak ik niet meer mee!"
Uiteindelijk is Venetiaan aan de beurt. Ook hij vraagt: Wanneer gaat het goedkomen met de Surinaamse economie? Toen begon God te huilen en zei: "dat maak ik niet meer mee!"
Een Surinamer en een Antilliaan
Een Surinamer en een Antilliaan wonen al een tijdje in Nederland. De Surinamer is bewaker en de Antilliaan parkeerwachter. Op een dag parkeert de Surinamer in de zone van de Antilliaan, hij koopt een parkeerkaartje en plaatst die achter het raam. Op het kaartje staat 16.00 uur. Om 16.05 komt de Surinamer aan, en ja hoor vier wielklemmen, om elk wiel een. Hij ziet de Antilliaan en zegt: ey swa, waarom heb je mij geklemd ? Zegt de Antilliaan: je bent te laat. Zegt de surinamer: Ja, ok, maar waarom klem je dan alle vier mijn wielen en niet eentje? Zegt de Antilliaan spottend:" jaaaah, ik weet jij denkt deze swa is dom !! Maar nee, ik ben heus niet dom, want deze swa heeft op jouw auto gezien four wheel drive, dus daarom"!!!
Een Coroniaan die op reis zou gaan, stapt naar zijn kleermaker en vraagt deze zijn broekzakken wijder te naaien. Kleermaker: Ik heb die broeken pas voor je genaaid. Waarom vind je die zak plotseling niet meer goed? Coroniaan: Mijn paspoort is verlengd.
De Reden waarom het alarmnummer van Nederland van 06-11 naar 112 veranderde: Pae liep op straat, stak over en werd aangereden, de auto reed gewoon door....dus toen kwam een Antiliaan langs lopen. Pae schreeuwt eeey bel 06-11, ik heb mijn benen gebroken. De Antiliaan antwoord: Wacht even brother ik bel die ding voor jou. Dus Pae wacht en wacht maar die Antiliaan is nog steeds bezig....Na een half uur komt de antiliaan naar hem toe en zegt: Brother ik probeer die ding te bellen maar die ding kan niet. Ik zie die nul ik zie die zes maar swa, WAAR IS DIE ELF?????
Er wordt een Joeka in Parbo City aangehouden door een agent. 'Stop, je rijdt met een kapot achterlicht. Dat kost je NFL 50,-. Bovendien heb je geen wit achterspatbord en ontbreekt je reflector achterop. Dat kost NFL 40, -. Samen is dat NFL 90,-. Joeka: 'Ai, no spang a boeng....Als het morgen maar klaar is'
Een Speler van Robin Hood word door een Nederlandse reporter ondervraagd: 'Wat denkt U van Abortus?'. Speler:'Ai mang....ook daar winnen we van'.
Een Afrikaanse bouwvakker is in Suriname en helpt een week mee op de bouw. Als het lunchtijd is gaan ze naar de kantine. Daar ziet de Afrikaan dat zijn Surinaamse collega een thermoskan bij zich heeft. De Afrikaan vraagt aan die Surinamer: 'Wat is dat voor een ding?' De Surinamer antwoordt: 'Dat is een thermoskan, en die zijn heel handig. Alles wat je er warm in doet blijft warm, en alles wat je er koud indoet blijft koud.' 'Dat is handig,' zegt de Afrikaan, 'hoeveel kost die thermoskan?' 'Voor 25 NF mag je hem hebben,' zegt de Surinamer. De Afrikaan geeft de Surinamer 25 NF en neemt de thermoskan de volgende
dag mee naar het werk. De Surinamer vraagt nu: 'En wat heb je er nu inzitten?'. 'Koffie en een ijsje,' zegt de Afrikaan.
Twee mannen uit Para, vinden in palmentuin twee bommen. Die willen ze naar de commissaris brengen. Als ze in de auto zitten zegt de een tegen de ander: 'wat doen we als er een ontploft?'. 'Dan doen we of we er maar één gevonden hebben'.
Ik was laatst in een Chinees restaurant. Komt er een bloedmooi Chinees meisje naar me toe en vraagt: 'Wilt u menu?' 'Doe maar straks,' zeg ik, 'ik wil eerst effe eten.
